Анекдоты

А так же...
для любителей чё-нить приготовить...

Два еврея:
-"Мойша, какие у тебя часы красивые и дорогие!
-"Даа, это мне дядя перед смертью продал.

Женщина за рулем - как звезда:
Её видят все, а она никого...!

-"Отрекись от сатаны, сын мой!"
-"Не могу, батюшка! У меня с ней трое детей и ипотека...!

У зайца так давно не было зайчихи,
что в лесу его боялись даже волки!

Говорят:
Мудрость приходит с возрастом.
Но иногда возраст приходит один...

Пить - это вам ни спортом заниматься.
Здесь здоровье нужно...!

Не хочешь ни с кем делить мужчину?
НЕ ПИЛИ его !

Он принимал ее такой, какая она есть.
И успокоительное...

-"Может все-таки винца?"
-"Ой спасибо, но я после вина такая дурная становлюсь..."
-"М м м, то есть это ещё не предел!???"

-"А как же любовь с первого взгляда?"
-"Я плохо вижу, мне надо пощупать..."

Поспорили два алкаша на бутылку, что отхлебнут по три глотка из помойного ведра.
Первый берет ведро, делает три глотка, весь морщится.
Второй берет ведро. Начинает пить.
Раз глотнул, два глотнул, три, четыре, и так все ведро выпил.
Первый смотрит ошарашено на это дело:
-"Ты чего это, на три глотка ведь спорили...!
-"Да, блин, сопля длинная попалась...!

—"Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину..."
—"Что ты сделала?!"
—"Пельмени."

Маленький мальчик идет и поет:
—"Чужие губы тебя ласкают..."
Подходит парень постарше:
—"Девушка бросила?"
—"Нет, чупа-чупс потерял!"

Муж жене:
—"За последние 15 лет ты только и делала, что находила ошибки во всём, что я делаю или говорю!..."
Жена:
—"16 лет."

Больничная палата. Стук в дверь.
Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло.
Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает и обривает зад.
Вставляет туда свечку и переворачивает больного на спину.
Больной смотрит ошарашено и говорит:
—"Я только не понимаю, зачем вы стучались?"

—"Есть юристы знакомые толковые?"
—"Какое право интересует?"
—"Конфликты с работодателем — это какое право?"
—"Крепостное."

Из-за коронавируса мир перевернулся:
Хозяин — в наморднике, а собака — нет.

Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:
—"Нет, ты прикинь, всего-то потратился — 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: «Почему сиськи маленькие, почему ж%па холодная!»"

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины.
Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
—"Какого черта вы так резко тормозите!?"
—"Простите, но я заехал в свой гараж...!"

-"Вам нравятся клоуны?"
-"Вокруг или в цирке?"

В придорожной шашлычной «Мангал» директор (кавказской национальности), вызывает сотрудника:
—"Заурбеков. Уволен."
—"Уволен? Странно. Я думал рабов продают"

Заказал у Деда Мороза на Новый год машину подороже.
И вот машина теперь подорожала, но всё та же!

Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей.
Не понимаю, почему патриарх Кирилл просто не помолится об этом?

В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.

—"Я записался на бокс после того, как меня избили на улице!"
—"То есть тебе настолько понравилось?..."

Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Я тоже такие хочу...

Разговаривают две бабки у подъезда:
—"Слыхала про мусорную реформу?"
—"Конечно. Их же тогда в полицию переименовали."
—"Да не про эту!"

Объявление в интернете.
—"Ищу мужчину для ceкса. О себе — красивая, стройная, заядлая дачница."
—"Мужики, не ведитесь, у неё 20 соток огорода..."

-"Отрекись от сатаны, сын мой!"
-"Не могу, батюшка, у меня с ней трое детей и ипотека...!"

Рождённый ползать, везде пролезет...!

Урок арифметики.
Училка задает Вовочке вопрос:
-"Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?"
Вовочка:
-"Оргия..."

Учительница - Вовочке:
-"Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?"
-"Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!"

Добро обязательно должно победить, потому что зла не хватает.

Опаньки, соседи прикупили ружье!
Пора с караоке завязывать...

Мужики собираются на рыбалку:
-"Так, палатку взяли, водку взяли, котелок взяли, закуску взяли..."
-"Удочки-то будем брать?"
-"Зачем? Мы же на рыбалку едем, а ни рыбу ловить...!"

Танька три дня не появлялась в сети.
Телефон, после Нового года, не мог распознать лицо.

Доктор своему пациенту:
—"И перестаньте пить водку каждый день!"
—"А я днем никогда и не пью, только по вечерам...

Звонок ветеринару:
—"Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла..."
Ветеринар:
—"А собачка одна найдет дорогу домой?"

Батя с дружками играет в покер.
На столе огромная куча денег.
Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
—"Пап, а 4 туза — это хорошо?"
Батя сквозь зубы:
—"Да. Хорошо."
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
—"Жаль, что у тебя их не было."

Стоматолог:
-"Не боись, Серёга, все бывает в первый раз..."
Пациент:
-"Я не Серёга..."
-"Знаю, Серёга это я...!"

Эй вы пятеро,
Идите сюда четверо,
Еще раз вас троих увижу,
Оба по шее получите,
Ты меня понял!?

Если выпил хорошо - то на утро плохо,
Если утром хорошо - значит выпил плохо!

Пить: это вам ни спортом заниматься, тут здоровье нужно!

Давайте выпьем за то, чтобы в Новом году к нам почаще приходил Дед Мороз с подарками,
и как можно реже на нашем пути встречались сказочные олени.

Куча рецептов
Для любителей готовить

Если б я имел коня - это был бы номер...
Если б конь имел меня - я б наверно помер...

Вечером хотел убить комара,
Но промахнулся, он увернулся и улетел!
Через пять минут он вернулся с братвой...!!!

Антицеллюлитная кухня

Слушай, если бы твой муж не лайкал всяких шлюх, вы бы и не познакомились.

Группа таджикских туристов во время экскурсии по Риму не удержалась и отреставрировала Колизей.

Звонок директору цирка:
-"Здравствуйте, вам в цирк говорящая лошадь нужна?"
-"Очень смешно, глупая шутка!!
Бросает трубку. Через пол часа опять звонят:
-"Это опять я, серьёзно, вам нужна в цирк говорящая лошадь?"
-"Что за глупости!? Это совсем не смешно! Хватит хулиганить и названивать сюда!!!"
Снова бросает трубку. Опять через пол часа звонят:
-"Это опять я, не отключайтесь пожалуйста! Знаете как тяжело копытом номер набирать!"

Звонок в 3 часа ночи:
-"Алло, это общество по защите животных?"
-"Да!!! Ну и кто тебя козла обидел?!!"

А помните?
Вот придёт БУДУЩЕЕ - 21-й век! И вот ТОГДА станем мы решать:
Что лучше: антигравитация или телепортация, варп-двигатель или кротовая нора?

Закончился 20-й век, на дворе - 21-й. И сейчас мы решаем:
Чем отличается джихад от хиджаба, никаб от кебаба, шаурма от шавермы?

Сейчас в моде телефоны без кнопок.
Я придерживаюсь этого тренда уже давным-давно.
У меня надёжный телефон с диском.

-"Саид, почему у тебя седло мокрое?!“
-"Стреляли..."

—"Софочка! Я таки так в Вас влюбился!."
—"Ой, Фима! Как же это Вы себя так не бережёте"

Столкнулись два коммерсанта на своих иномарках, стоят рулятся.
Вдруг между ними крутясь пролетает "Ока"
За "Окой" следом подъезжает джипяра, и радостный водила-браток:
-"Гооол!!!“

Если женишься по любви, то станешь счастливым "исключением"
А если женишься "по обстоятельствам", то станешь философом.

Шеф секретарше:
-У меня "встал вопрос", надо "оформить"...
- Ой, я сейчас не могу! У меня "месячный отчёт!"..
- Понял!
Она заходит к нему через десять минут.
- Вы знаете, могу в "устной форме" или "задним числом"...
- Да, ладно, спасибо! Я уже "от руки набросал"!!!